Cantão e Carminha - A Divina Comédia - Paraíso
Calma! Antes de prosseguir, clique aqui e leia a Parte 2 - Purgatório. Ou, caso você tenha caído de paraquedas, clique aqui e veja a Parte 1 - Inferno.
Parte 3 - Paraíso
Cantão e Carminha (caindo em outro abismo): AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!
Cantão: Caramba, Carminha, será que esse povo não pode investir no metrô?
Anjo: Na verdade, a linha 4 deve sair só em 2016. Enquanto isso, terão que se virar com esses tubos mesmo.
Carminha: Mas que asa mais linda! Compriiiiiiida!
Anjo: Você não viu nada, minha senhora...
Cantão: Bom, anjo, se não demos certo no inferno nem no purgatório... significa que nosso lugar é no paraíso, certo?
Anjo: Hmmmmmmm... não é bem assim. PEDRÃÃÃÃÃÃÃO!! SERVIÇO PROCÊÊÊÊ!!!
São Pedro (bocejando): Que hora pra aparecer gente, hein? É o pessoal do furacão que o chefe mandou hoje cedo?
Anjo: Que nada... são dois perdidos mesmo. Os caras já passaram pelo inferno, pelo purgatório e agora vieram pra cá.
São Pedro: Xiiiiii... já vi tudo. É daqueles.
Anjo: Por que acha que te chamei? Não basta ser chefe, tem que resolver os pepinos.
São Pedro: Mas não sou eu que vou segurar essa bucha não. Ô JOTACÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!
JOTACÊ: O que foi, Pedro? Por que tanto escândalo?
São Pedro: Temos dúvida em relação a esse pessoal aqui, eles...
JOTACÊ: É mais gente dos direitos humanos? Já falei que eles podem ir direto pro inferno! O ACM já conseguiu verba pra expansão da asa sul, então não passam mais nem perto daqui. Some com eles!
São Pedro: Não, não. Não são dos direitos humanos.
JOTACÊ: Então é gente da OAB dando carteirada? Não entram aqui também.
São Pedro: Não mesmo...
JOTACÊ: Er... pessoal da Opus Dei?
São Pedro: Nem...
JOTACÊ: Então diga quem são, Pedro!
Cantão: Ela é a Carminha.
Carminha: E ele é o Cantão!
JOTACÊ: Hoje, o movimento foi grande... de onde vocês vêm mesmo?
Carminha: O nosso avião explodiu, e morremos. Então, passamos pelo inferno, pelo purgatório e, agora, estamos aqui!
JOTACÊ: Ah, Pedro... mais terroristas querendo virgens?
Cantão: NÃÃÃÃOOO! Foi um terrorista que explodiu o avião em que estávamos, entendeu?
JOTACÊ: Ah, sim, sim... é mesmo. Deixa ver se os nomes de vocês estão na lista que meu pai, o inefável, deixou comigo.
*** Enquanto JOTACÊ confere a lista ***
Carminha: Ah, claro que nosso nome está lá, né, Cantão?
Cantão: Sem dúvidas! Se não fomos pro inferno, nem pro purgatório... este é o único local que sobrou!
Carminha: Tem certeza? Conferiu na sua bíblia?
Cantão: Sim, sim... vai na fé! Literalmente, hehehe
JOTACÊ: Bom, o nome de vocês não está aqui.
Cantão e Carminha: O QUÊ!!?!?!????!!
JOTACÊ: Vocês ouviram.
Carminha: Mas se a gente não consta nem no inferno, nem no purgatório... nossos nomes TÊM de estar aqui!
JOTACÊ: Ah, resolvam isso com meu pai... ele é inefável, e saberá o que fazer. Pedro, leve os dois até ele.
*** Minutos depois ***
São Pedro: É na sala em frente... boa sorte! (em pensamento): Vão precisar.
Cantão: Olha só que fila, Carminha! O que é isso, INSS celestial?
Anjo: Para a fila e silêncio, por favor.
Pai, o inefável: Cantão e Carminha, venham até aqui!
Reclamão 1: Ah, não é justo! Eles chegaram agora, e vão ser atendidos primeiro?
Reclamão 2: E eu sou uma idosa grávida gestante lactante de bengala e com criança no colo. Tenho direitos!
Reclamão 3: E o meu caso é mais grave!
Fila inteira: Bláblábláblá...
Pai, o inefável: SILÊNCIO! Meu eu do céu, não sei por que não deixei o Dr. Roberto fazendo isso, em vez de mandá-lo pro inferno. Pelo menos eu me livrava de mais uma dor de cabeça. Não leram a bíblia? Lá está que "os últimos serão os primeiros". Venham aqui, vocês dois.
Cantão: Olha... o nariz do senhor é assim? Parece daquele seu tio, né, Carminha?
Carminha: É mesmo! Serão parentes?
Pai, o inefável: SILÊNCIO!
Cantão: Pronto... aquela palavra de novo.
Pai, o inefável: O JOTACÊ me passou o caso de vocês. Sem nome na lista, nada no purgatório, nada no inferno... mais um, mais um! Odeio casos assim.
Carminha: Então é só deixar a gente passar... e pronto!
Pai, o inefável: Nada feito. Terão de fazer um teste para provar que podem passar.
Carminha: De novo um teste?
Cantão: É verdade, ó, pai, o inefável! Já passamos por uma dinâmica no purgatório.
Pai, o inefável: Mas eu odeio dinâmicas! Meu teste é teste mesmo! É um teste de gente grande! É um teste que, aquele que por ele passar, será como se passasse no campeonato universal de testes, competindo com o tetracampeão do campeonato universal de testes! É O teste! Eu tenho dó de quem faz esse teste! Até eu tenho medo de olhar pra esse teste! Isso é que eu chamo de teste!
Cantão: Bom... pelo jeito, parece complicadinho...
Carminha: Quanto tempo temos, ó, pai inefável?
Pai, o inefável: Aqui estão suas folhas... vocês têm 10 milênios para resolvê-lo. Nem mais, nem menos.
Cantão e Carminha: Risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque, risque...
*** Horas de risque, risque, risque depois ***
Cantão: Aqui está o meu teste!
Carminha: E aqui está o meu!
Pai, o inefável: O quê? Já terminaram? Impossível!
Cantão: Ah, vai, ô! Tava facinho!
Pai, o inefável: Mamamamamamama... não posso acreditar!
Carminha: Diz aí, pai... somos inefáveis, hein?
Pai, o inefável: Mas que respostas são essas?
Cantão: As corretas, ué...
Pai, o inefável: Primeira pergunta: "Um ateu faz o bem durante toda a vida e morre sem se converter; um crente faz o mal durante toda a vida e converte-se momentos antes da morte. O que acontece, segundo as escrituras, a cada um deles?" Resposta do Cantão: "O ateu vai pro inferno, tendo a certeza de que tudo aquilo que pensava do pai, o inefável, era correto". Resposta da Carminha: O crente vai pro paraíso, tendo a certeza de que vale a pena fazer o mal, desde que dê uma puxada de saco no chefe no finalzinho da vida".
Cantão: E não é?
Pai, o inefável: Isso é uma blasfêmia! Como ousam?
Carminha: Mas a gente te perdoa!
Pai, o inefável: Não acredito que estou ouvindo isso! Perecerão no castigo eterno!
Cantão: Aaaaai... vamos pro inferno?
Pai, o inefável: Não.
Carminha: Far-nos-ás ouvir Legião Urbana por toda a eternidade?
Pai, o inefável: Tampouco. Isso é fichinha...
Cantão: O que será, então?
Pai, o inefável: Mandá-los-ei de volta à Terra! MAMUAMUAMUAMUAMAUMUA!
Cantão: Calma, calma... engasgou?
Pai, o inefável: Não, seu idiota. É minha risada! Preparem-se, pois vou mandá-los de volta àquela vidinha tola, chata e sem graça que vocês tinham antes de morrer! E, detalhe, vocês vão voltar segundos antes de o avião explodir!
Cantão e Carminha: Buááááááááááááá! Não queremos explodir de novo!
Pai, o inefável: VÃO!
*** De volta ao avião ***
Terrorista: TODO MUNDO QUIETO! EU TENHO UMA BOMBA E VOU EXPLODIR ESTE AVIÃO!!!
Passageiros: Aaai! Uuuuui! Ooooohhh! Uáááááá! Nhééééééé!
Piloto: Senhores passageiros, boa tarde. Tenho o prazer de anunciar que nosso avião acabou de ser sequestrado por um grupo de maníacos loucos, mas muito simpáticos. Para seu maior deleite e conforto, nossa equipe colocará o filme “Explosão”. Divirtam-se!
Passageiros: Aaai! Uuuuui! Ooooohhh! Uáááááá! Nhééééééé!
Cantão (pulando): Ah, não... de novo não! AAAAAAAAHHHHHH!!
Carminha: Ótima manobra, Cantão! Segura as mãos dele!
Cantão: Pronto... vai... vai...
Carminha: Vou fazê-lo engolir a comida que deram pra gente!
Terrorista: Não! Tudo menos isso! Comida de avião, não!
Passageiros: Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come! Come!
Terrorista: Buargh, sgjyste, sksuts, puá!
Cantão: Desamarrei a bomba dele! Abre a porta do avião, Carminha!
Carminha: Mas cadê a chave da porta?
Piloto (ao microfone): A chave se encontra debaixo do tapete. Tenham todos um ótimo voo!
Passageiros: Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga! Joga!
Terrorista (caindo do avião): Aaaaaaaahhhhhhhh...
Cantão: Que beleza, hein, Carminha! Mudamos o futuro!
Carminha: Na verdade, mudamos o passado, Cantão.
Cantão: Ah... que seja. Mas que bom que tudo terminou bem, né?
Carminha: Nem me diga. Mas vamos terminar esta história de um modo melhor ainda. Pega lá o microfone pra mim.
Cantão: Tó!
Carminha: Pessoal, repitam comigo: Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza!
Todos: Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza! Malvadeza!
ACM (das profundezas do INFERNO): Aaaaaaahhhhhhhh!!! Seus malditooooossss...
- Darini
